第三十章 雪一样的白（2/2）

我经心的服侍着她，想让她对我发生依赖，而她，来看我的日子却越来越少。妈妈纵然顾及她是四大护国长老之一的身份，却照旧开始逼着我接客。

有一天，她终于来了，我问她：“你可爱我？”她没有说话，也没有要我服侍，而那一刻，我就明确了，这一切，都只不外是我一相情愿的想法。

我笑着问她：“当日琴中的爱意，岂非不是为我？”

她淡淡看了我一眼：“那日是因思起身中美夫，才有感所奏。”

呵呵……那一刻，我才知道自己是何等愚蠢，我轻笑着，不愿让泪滑落，直到她转身脱离的瞬间，才释放了眼中的朦胧。

我开始接客，什么样的客人都接，无论男女，只要出得起银子，我就会将自己送上。我不会再傻着去爱任何人！父亲的教训，我没有学乖，但自己的教训，却必须记得。

只是我想不到，她竟然会派人请我过府抚琴，为她小爷的寿辰。我不知道自己是怎么去的，似乎每一步都踩在刀口上，我想，我可以不去，但我却更想看看她所痛爱的小爷，是个什么样子，一种攀比的心思，让我选择了痛。

看着她的疏远，看着她对那小爷的痛爱，看着她逗弄着三个孩娃，一家人其乐陶陶。这样的局势，是我何等盼愿却永远遥不行及幸福。

不知道自己是怎么将琴抚完，不知道是被谁送入客厅等着领赏，不知道她为什么会突然泛起，更不知道她为什么突然抱住我！

我的手扣出了血，终照旧忍不住回抱住了她，我爱着的她。

可她却狠心的将我推开，连看我一眼都没有，掉头走掉。我真的不明确，为什么她总在给我一丝希望后，狠狠的捻碎，不怕我痛，不怕我遭受不起吗？是的，我想她不怕，若她怕，她就不会一次次的伤害我！

我恨她，真的恨！

我忍住夺门而出的激动，攥着她给的打赏，微笑着致谢，我想，只有自己知道，那笑中含了几多心碎。这一年，我十四岁。

回到‘填香阁’后，终日不食，只是拼命的接客，妈妈见我如此，也暗叹无措施。我将她给得打赏包裹放到床头，无论是被人骑，照旧被人压，我都看着它，让心痛取代身痛。

三日后，妈妈说让我自己为自己赎身，而且开的价钱很是低，我以为，妈妈不想我就这么死在这里。

我赎了身子，提起了她给我的打赏包裹，脱离了‘帝京’。

半个月后，我听说‘曲府’于半个月前被人血洗满门，无一活口！

我躺在床上，抱着她送给我的包裹，泪已断线。在这世上，她伤我最深，给了我理想，却又亲手砸毁！可是，我想，我应该惬意的在世，让她知道，没有她，我也能活得很好！可心中的痛却是如此的不容忽视！我在床上躺了三天三夜，最终决议打开她送的打赏包裹。

手指哆嗦，似乎不是自己的，我告诉自己，看一看吧，就当是对往日的种种做个离别。

当包裹层层打开，映入眼的却是一根琴弦，我将它细细的缠绕在手指上，以为它更适合缠绕在脖子上。包裹里，尚有一叠的银票，我笑道，我的一曲琴音那里值得她如此破费？我将银票掂量在手中，以为无比讥笑。

我恼恨的将银票攥紧，同时也扯动了缠绕在手指上的琴弦，看着那滴落在银票上的血，心中的某个画面一闪而过，满身猛烈的哆嗦！我想这根弦我见过，是她‘依琴’上的一根，因为是特殊材质，其韧性和颜色都很特别。

她为什么将此珍贵的工具送给我？我不停的问自己，不停的问，想到她对‘依琴’的重视，想到她对我的好，想到她最后抱我时的不舍，想到问她爱不爱我时的挣扎，想到太多太多我们的过往。我那时候才真正明确什么叫做愚蠢！

愚蠢是我，我一直被她蒙骗！

她爱我，却要让我自由；她爱我，才要疏远我，她不想我卷入她的世界，受到屠杀！她所做的种种都是想掩护我，直到她生命的最后一刻，她将琴丝做为情丝赠于我，而我却傻傻的不知道她的苦心，一味的恨，一味的埋怨，一味的痛。我恨我自己，只肯听她说，却不愿相信自己的心！

许多事情，我们只有履历过，才会拂掉奢华，看到最真挚的内在寄义。就像你说的：有花堪折直需折，莫待无花空折枝。”

阁着屏风，他的声音柔柔淡淡的传来，似乎无波无动，可以一笑置之，却照旧搅动了思海，泛起了涟漪……