第49章 意识流中转站8（1/2）

姑且来讲，只是单一的保持着更新的的简单节奏。每天几乎没有创作的胡思乱想的预谋着什么。但是明明什么结果都没有，没有结果之后的是自己所存留的思维上的简单思考。我不是很明白这其中的奥妙。更有甚者是来自于我自己的想法，想法中的所存在在他拥有的所获得。

单一的水文已经使我变成最终没有结果的人，独立的暗箱操作给我带来的就是自然的不适应性输出。我因为我想要输出一些我自己认为有趣的事情，所以在我的推断下，我所作所为皆为虚无。

要是我凭空的创造一个什么虚假的虚空之间的东西，这对于我来说本就没有什么好处，记录的东西本就存在着偏差，原来我想像的东西和我所得出结论一点点的推敲出来的东西又大有不同，提心吊胆的过着每天的生活，还得时不时思考这种转化之下的合理性。

其实我并不希望我写的故事有什么好处，有什么值得看的地方，要是从多个角度那么深度解剖一下的话就会对我自己造成不可低估的伤害，我也就只会回馈在自己的心情里，在我自己的得与失中去寻找已经消失了不知道多久的个人意义，还有群体意义。

我真的特别害怕的一件事情就是，我说的东西没有人理解，那就是我不合群了。只不过我写的也没有多好多么的入眼就是了，自己看来算是有了一份自律的心，但要不是随时都在想象着自己的强度。

生活已经在我的书写下施加压力而成为自我的奴役。售卖自己的自由所换取的极其少量的价值。怎么支配呢？构建的已经成型的架构早就已经摧毁了自我，并且将我本身就囊括为了一份书写的章程，我被我自己的创作给冲压到一个激动的面位上了。

所以我作为作者到底在干什么呢？我不知道我自己到底在思考和想一些什么想当然的东西，单是想一想就没有任何可以值得思考的事情了，但因为是自己压迫着自己去想这些事情，所以就算是自己不能接受都要自己储存一部分十分巨量的能量来作为我自我的启动。开始接受什么之前总是需要先开始思考着这些儿戏的东西。

我对于物质的理解可以说是怪异和孤僻到了极点，在这个极点的层次上加深我自己的概念，因为一些事物的原因，总是篇章和思维存在巨大的断层。

一个可怕的想法就油然而出，假如一个作者更新的很快，快到了不可理喻的地步，就假设自己更新的时候，更新了大概三本书，而且每一本书都是自己写的，日更新量至少达到了三万字的地步。会不会就有人想当然的理解为是你偷偷在用账号偷别的平台的别人的书。

反正一个人，一个真正的作者，前提第一点就是不接受自己的申述，将自己的身体和心理将这些糊弄在一起。虽然我不知道现在在干什么，但我还是极度的在意自己的思路和自己心中思索的假显现，显现之间存在的事物又有高深有邪魅之处。

总之越写我觉得自己越有长进而并不会说是一直都在写垃圾东西就一直都会是写垃圾东西，一个空白的纸，写再多的东西也只是会变得胡乱，加密的文件作用比胡思乱想写的东西更加的具有实际的价值。文字载体本来就可以表达很多东西，反正我这些东西对于我自己来说，自己的东西又有什么区别呢？

反问的时机一点都不恰当，同时自己的思考方式存在着是事物之根本的论述之章，将其间的内涵外包于自己自在的吞吐。

有趣的事情就是在有趣的理由存在，囫囵吞枣的匆匆忙忙的写和输出自己的内容。

就像是自己的备战一样的，就好像不关我的事情一样。

思考也是分为有效和无效的思考，思索能够给自己的自我带来些什么我也不知道，到达了自己我的一个高度之后，将数据化的东西都包括在一起，一起凑合着的就是自在的和自我集合之后。

干扰之下就是疯狂能理解和不理解的事物也很多。

设想起来我还真是受罪，在我自己的这种表演欲的升华之后，还给予了我自己一大部分的深渊。

所以我还是不能够围绕着一个主题来写一大部分的东西用在了七七八八的事情之上。

围绕着中心写东西就是我自己的一份十分重要的事情，事情在我的推断和判断之中变得更加的复杂和更加的丰富和更加的迫切和正常。

混乱是自我的一种急切的索求，什么事物都无法包括着这总剧烈的疼痛和自我的救赎之间不断的拍打。有着自然的判断和思考之间囊括，可是就是那么回事吧。

要是有人说是就是，怎么看就是怎么来的，什么事情就都应该是自我的思考和思索所接受还加上的判断。

急躁的心情加上抑制着的生活，不管怎么我都没有最直接的依靠，依靠着的就只有我自己的东西，只有我自我的接受，接受的思考方式和变换着的无限的思维，将急躁的事物都吞噬下来，想着思考的方向紧接着就丧失了一部分的安慰或者说理性。理想和梦想的思考，接收和包括的东西都吞噬于期间。

我给予了我自己的最大的恶就是对于自己的各种属性的安排极度的安排。

是最极端的恶的罪孽。

我自己知道其实自己什么都没有，真的是什么都没有。

孤独者是我自己的长久以来的认识，我就从来没有对于我的这种个性看开过什么。

现在越发的变得怪异了，我不会去质疑我自己的选择，而我只是会认可我自己变成一个我自己所希望的样子。我多么的希望世界不要再欺负我了，那怕给我一点点我的好运都行。强行的去扭曲我的事件，使我变成了现在的这样。

那些有的没的的东西都是在影响我，令我的神思不能思索。使我心烦意乱。

大概这些滥竽充数的就和我本身一样，是根本不值得探究的一些事情，就算是外界的的影响。

真的在码字的时候很难集中在混乱的产所写出好的东西，在人群嘈杂的地方做文章就好比无头苍蝇一般都缺乏大脑。根本就是思考到天上去了，一飞冲天的事情简直是太多了，好多乱七八糟的事情。自己写书就是为了发泄的，那么就不要再追究什么有的没的东西了。

不是说什么兴奋的一下子冒出来一些子火星子出来，现在又都给平息下来。就算起这些事情怎么都得是自己去干了才知道到底有没有实际的作用。

常思考，常想脑子就会痛大脑就会扭曲打在一块儿，不知道是我自己脑子出了什么问题，还是我就是有一种极度的追求乐的天赋存在，所以天生下来就爱折磨自己。自己的命苦就是自己对于自己的悲悯罢了。

所以应一个作者所面对的就是无尽的虚无，我几乎就是面对着这个问题，本来写东西是为了什么？我早就已经不知道自己在写些什么了，为什么要写这些东西了我也丝毫的没有想法了。

只是一下这儿，一下那儿的被人一直使唤了大半个青春。我的家人对待我就和猪狗差不多，我自己也觉得我是这样的。

难道作者要给你们吐露些有的没有的家常话了吗？要是我真说了那就是我彻底的书了，绷不住了，大家看到的都算是一种头铁的执着。

反正我已经做好了打算了，我已经充分的做好了准备了，来什么我就接受什么，什么样的危险，什么样的麻烦也好其实都是对于我自己的考验。手段什么的经验什么都是我自己对于自己的救赎，我所需要的就是我自己的独立思考，本来就不关我的什么事情。

我哪里还用去操心那些别人的事情呢？我已经没有常人的思考模式了，对于我来说就是狠劲和拼劲。来疯狂的相互厮杀吧，不是你死就是我亡。

是的我现在就陷入了这种求生的状态之中了，我是很难以再保持正常的了，但也还是觉得只有这样才会为我自己的付出所得到的结果收获很多很多的好处。

现在好处迎来的得意或者是笑脸都是无所谓的了。

对不起，我又用了这个词了，这真的是很悲哀，为什么我心底里隐隐察觉到的还是那些东西呢。我的渴望其实早就在路上被布满了陷阱一样的东西所包括着，我只是面对着我自己的这些事情觉得苦恼，但也不止是这样的，我要受不了了。

不止是一次在心底里想要呐喊道，写书真的很难。

所以到底难在哪里呢？我呕心沥血的说吧，毕竟我连载到现在也只是通过首推得到过一次机会而已，并没有把人给留下来，现在希望的就是我自己要接受这扑街的现实把写作的欲望和创作的欲望都交给我本身。

刻苦的锻炼，算得上是励志和自律的首要来源，我现在没有阅读量也没有点击量，甚至连作者留言之类的东西都没有写，反正就是一幅子，你看不看我无所谓的高冷态度。本身作品就不出色，要说有什么内在的核心的话我就只能笑笑说，我的书啊这样这样的牛逼。

我实在是拿不出手啊，对于我并不吸引人的内容来讲，还是别的书更好看，我的回报，其实我也有预感。为什么我一直积压着自己不去看书而只是一味的不知道什么劲头的更新，更新之后又不充分的给予自己什么有价值的东西。

最后落得如此痛苦，撕裂的头每天都想要炸开来似的在想怎么办，我的头很闷也很烦躁同时也不能给予我本身什么东西。看着身边的烂事就是说，我自己连自己身边的事情都没有安排妥当，就开始抽着时间写些小东西了，落在这个位置上反反复复。我都不知道给自己什么理由好。

现在的生活很不容易，我小的时候也没有想这么多，但也还是那么不完美的度过了自己的几十年。

现在看起来就和一个老人家一样，要经过诸多事情的洗礼才会明白自己到底是多么不堪的存在，以及知道自己到底在落实些什么有的没的的东西。

人有贱处，小而分化。出发点就很重要。反正现在越发相信一些不存在的必然因素了。

身体在抗拒着我自己打字，我在不接受着自己的思考。好难受，好难受啊。