第21章（1/2）

「或许真的像他说得那样：一个男子对女人的喜欢，是用他对女人身体的占有欲来权衡的！谁人流氓一样的男子，对我的身体索取无度。我之所以把他称作流氓，并不是因为他蛊惑诱惑了我，也不是因为他使用女人靠近我然后要挟我，是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男子能够对**痴迷到这样的田地，那些下流的姿势，那些失常的言语，基础不是在和一个女人交流，他要的不是心的互动，他只要**！对这样因为**而对我炽热的男子，我本应该不屑一顾。可是我没有。」

「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我尚有什么资格再说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他，在我心里，他的位置永远都没有人能够取代！他沉稳清静，情感细腻，在他身边，我能够感应清静，能感应被痛爱，我对他完全依赖着，基础不敢想象没有了他的生活！」

「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用浏览和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头越发无法启齿。久而久之，我逐步变得不再像自己，有时候，我会错觉尚有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明确的自我——充满了淫欲的念头和堕落的激动。」

「我的理想，是找一份完美的恋爱。我获得了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为及格的妻子，一切都是凭证我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。」

「然后呢？我没有想过，没想过获得恋爱之后，我还应该追求什么！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感受到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建设起来的自己。」

「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」

「那是一种强大的**，内里包罗着放纵索取贪婪堕落的激动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不宁愿宁愿。是的，不宁愿宁愿！」

「我不宁愿宁愿就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边逐步地流过，让自己从富贵归于清静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不宁愿宁愿让自己在危险的悬崖边彷徨，只管我一直在起劲饰演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持外貌的平衡。可是，我自己知道，这样的平衡是何等懦弱！懦弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。」

「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不应起义丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不认可，我竟然是盼愿那种纵脱的淫欲，我竟然是在期待着被人蛊惑……」

「当我被谁人男子像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时候，或者他脱离我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获**的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到越发强烈的快感，你就可以毫无忌惮地接受**带给你的快乐。」

「然而等到一切竣事，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵事后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」

「那一次之后，佟没有委曲我再加入那种杂乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的厮混。每一次他都市举行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，逐步地抚摸亲吻我全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的**。他拉开拉链，把自己的yin茎掏出来，让坚硬的yin茎抵在我腿上。然后让我给他说被抚摸的感受，让我告诉他yin茎摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师，一步一步地引领着我体验**，而我就像完全被打开的书本，被他一页一页地翻阅。」

「我不知道该怎么形容自己其时的心态：**着身体坐在一个衣服整齐的男子怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻，不安，心跳加速，**完全主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从他指挥。我似乎是被奴役了，他就是我的主宰。我从来没有感受过这样被一个男子彻底的相识过，甚至是在我的丈夫眼前都未曾有过！」

「我总在谁人时候迷失自己，在他还没有进入我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中获得了庞大的快感，甚至只要他的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感受，飘渺，迷幻，缭乱，不真实……」

「在那之前，除了我的丈夫，我没有过此外男子。我不知道**还可以有这么多名堂，不知道男子和女人之间还可以这样子的互动！是这个男子给我打开了一扇门，门内里，是一个我从未见过的世界。只管我应该恨这个男子，如果不是他，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的**世界。可是我对他没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里原来就流淌着淫欲的血液，那些**在心底早就摩拳擦掌，只是我没有觉察而已！没有这个男子的蛊惑，同样的堕落还会泛起在和另一个男子之间！问题的泉源在我自己，在我隐藏在心田里的**。」

「和他在一起，我开始徐徐习惯，习惯他近乎失常的玩弄，习惯让自己的身体在他的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，险些就在一夜之间！甚至就在他进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男子。」

「有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男子的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。」

「我该怎么面临言？我险些不敢想这个问题！我相识他，我清楚地知道他是怎么经心起劲追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反映，这一切对他来说是残酷的，是不公正的。作为一个男子，任谁都不能够忍受这样的起义和羞辱！」

「我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的知己在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在扑灭自己的家庭。可我却阴差阳错地让这一切继续向着不行控制的偏向演变，我显着知道接下去会是个悲剧，显着知道我的世界将会因此完全瓦解，可我就是挣脱不了谁人幽灵一样的男子，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。」

「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。」

「言回来那天，他频频要下来见我，谁人时候我感受自己似乎站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟他说我们竣事吧，再下去对谁都欠好。他激动的像一个热恋中的孩子，重复对我说他爱我，说他喜欢我，说他脱离我一天也活不了。我不知道他的话有几分可信，不外我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，似乎获得了某样工具的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，他给我的，是爱怜，是温柔。」

「可是，我竟然已经厌倦了温柔。」

「我频频开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口遇到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和杂乱。」

「娜就是这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和佟继续好两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，似乎随时要把我吞噬掉。」